Tudományos értekezés a kunilingváció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy
"hogyan nyalnak a pasik, csillagjegyeik szerint"?

KOS
A kos férfi a vad és ösztönös erők birtokosa, jellemzője az ösztönös,
körítések nélküli szexualitás. Hamar a lényegre tör, úgy nyal, mintha az
élete múlna rajta. Akik a bonyodalommentes, őszinte és gyors végkifejletet
szeretik, nem fognak csalódni a Kos férfiban.

BIKA
"Nyalásra született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud
az élvezetekről, igazi ínyenc. Szerinte a jó szex elengedhetetlen része a jó
nyalás, persze csak egy hangulatos vacsora, és némi konyhai játszadozás
után, közben. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád nyalni, nyugodt
életed lesz mellette. :)

IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni
közben. :) Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Mindent látnia,
hallania, szagolnia és éreznie kell, és lehetőleg mindezt egyszerre, és
tükör előtt. Amúgy kurvára dekoncentrált. :D Időnként változtat a fogáson,
mert utál unatkozni nyalás közben. Ne lepődj meg, ha hirtelen 69-re vált...

RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. ;) Olyan
mintha a lelkedet nyaldosná, bármit csinál, szívből jön. Zárkózott amúgy, de
ha sikerül felnyitnod, mindent megtesz érted. Szereti partnernőjét boldognak
látni. A nő melleit különösen szereti, szívesen játszik vele nyalás közben.
Nyelvének és ujjainak szokatlan tehetsége elsőrangú szeretővé teszi, akit
minden nőnek meg kell tartani.

OROSZLÁN
Méltóságán alulinak tartja a nyalást, számára az előjáték nem is létezik. Ha
megkíván egy nőt, azonnal maga alá kell gyűrnie áldozatát. Ha hízelegsz
neki, sok mindenre ráveheted, idővel talán a nyalásra is, de 5 percnél
tovább akkor se csinálja... :)

SZŰZ. Megfontolt, kockázatmentes életet él, a szexualitásnak számára nincs
nagy jelentőssége. Egy érzéki nő sokat elérhet nála, és szokatlan
cselekedetekre ösztönözheti. Csak fantáziát ne várjon tőle. Játékos formában
a nyalást is megismertetheted a szűz férfival, de óvatosan kell hozzálátnod.
Ha a férfi kényszerítve érzi magát, leblokkolhat, mivel számára az
újdonságok erkölcstelennek tűnnek.

MÉRLEG
Nem sima szex-élmény. Nem ismer tabut. A szeretkezés előtt el kell mondanod
neki, mit szeretnél, és a férfi minden fenntartás nélkül olyan jól
kiszolgál, mint a vágyak szuperáruháza. Csak azért él, hogy neked jó legyen,
jó eséllyel a nevedet is tudja. Szereti az ékszereket, egy
csikló-piercinggel mérhetetlen vágyat gerjeszthetsz benne... :)

SKORPIÓ
Úgy kinyal, hogy belehalsz. :) Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az
valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. Szereti
a gyors, spontán szexet, gyors menet lehet egy gyors nyalás is. Alapos,
mindent maradéktalanul jól akar teljesíteni, és ez neked még jól is jöhet.
;)
NYILAS
Idealista, számára a nyalás a szükséges rossz. Csak azért csinálja, hogy jól
leszopd utána. :)

BAK
Kitartó, ha kell egész éjszaka csak veled foglalkozik, de a változatosság
nem az erőssége.

VÍZÖNTŐ. Az ágyban nagyon gyengéd, és végtelenül kimerítő, változatos az
előjátékban. Szuper szerető, aki egyetlen nőt sem hagy kielégítetlenül.
Kreatív, néha már a perverzitás határát súrolva. Nem riad vissza ujjainak
használatától sem, de szívesen vet be más segédeszközt is. Mérhetetlen
kíváncsiságának köszönhetően sose fogsz unatkozni mellette.

HALAK
Úgy nyal, mint egy álom. :) Gyengéd, romantikus, jól tudja fokozni az
izgalmakat, de gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Azt hiszi,
Isten lakik a puncidban, aki előtt nap mint nap áldoznia kell. Te meg persze
ráhagyod, te huncut. :)))

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.

1.Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2.Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal...
3.Flörtölhetünk a rendszer-adminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4.Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5.Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6.A taxik megállnak nekünk.
7.A férfiak hamarabb meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8.Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9.Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, hogy esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
15.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
16..Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
17.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
18.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
19.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
20.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
21.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
22.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
23.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.
24.Tudjuk, hogy melyik pohár volt a miénk, a rúzsnyom alapján.
25.Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
26.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
27.Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét.
28.Nem lóg ki a szőr az orromból és a fülemből!!!
29.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
30.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
31.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
32.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
33.Egy zoknit csak egy napig hordok.
34.Nem az ágyam a szennyestartóm is egyben.
35.Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
36.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
37.És főleg: mert NEM vagyok FÉRFI!!!!!!
 

///By Edó

-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod hol van?
 

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnottként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi no is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetot, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem muködik (sosem muködik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegoben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt idod letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínuleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remego lábakkal.

De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipodet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendo, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy eros, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nok, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendot. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, orjíto, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az eroltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az o feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy muködik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyor púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendot a cipodön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nok csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendot az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!

De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nok egyszerre vécére. íme a válasz.

by Ismeretlen

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
 Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér meg egy férfi 50 forintot?
 Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
 Az előbbiben állítólag több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a farkuknak?
 Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
 Mert ők többnyire malacok.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
 A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.